Les trois bonnets et le mari fâché
Aujourd'hui je me suis réveillée au son de bébé qui gazouille à côté de moi. Comme d'habitude j'ai eu un peu de mal à ouvrir les yeux... On était déjà le matin ? Ha seulement 6h11... pas terrible. Ca fait plus de 7 mois que je n'ai pas dormi une nuit complète. Mais c'est pas grave, parce que je l'aime tellement.
De l'autre côté du lit il y a mon mari. Lui il n'a pas encore envie de se réveiller, il grommelle. Je fais doucement. Bébé a faim, elle va tèter puis peut-être se rendormir un peu dans mes bras. Peut-être que je vais somnoler aussi, ou je vais juste respirer ses cheveux et profiter de la douceur du calin. Puis elle se réveillera vraiment, s'agitera, il faudra allumer la lumière, se lever et s'habiller, la conduire à la crèche. Tout sera facile, ses vêtements propres sont dans la salle de bains, je les ai lavés et repliés, j'ai pu faire partir presque toutes les taches. J'ai tiré du lait pour la crèche, il attend dans le frigo, il y en a assez, même trop. Elle aura ce qu'il y a de mieux, pas de la poudre de vache, non. On prend son petit sac avec toutes ses affaires, on n'oublie pas la tutu et le doudou. Elle mettra le pull que je lui ai tricoté, l'écharpe, le nouveau bonnet. Son troisième bonnet déjà, ça grandit vite cette petite tête ! Je lui ai tricoté ce weekend parce que l'autre ne lui couvrait plus les oreilles, et il fait fort froid. Elle sourit quand on la met dans son siège auto, comme elle est belle, le bonnet lui va bien, il est assez grand pour tenir jusqu'au printemps. La maison est plus ou moins propre, hier j'ai eu le temps de passer l'aspirateur. On peut marcher pieds nus sans se salir les pieds. Pendant un instant, j'ai presque la sensation que j'arrive à tout gérer.
Mon mari, il tire la tête. Il est doux avec la petite, mais hargneux avec moi. Pourquoi ? Tu ne t'occupes plus de moi, qu'il dit. On ne fait plus de calins. On est comme des colocataires. Tu ne m'aimes plus. Tu ne fais que me houspiller pour que je fasse des choses. Tu ne t'intéresses pas à ce que je fais, tu ne m'écoutes pas quand je parle. Tu es comme ma mère qui ne sait parler que de ménage et d'organisation.
Comme sa mère ? Vraiment ? Quand je pense à cette dinde égoiste, je ne vois pas la ressemblance avec moi. Elle semble toujours remplir son vide de futilités. Moi j'essaie de me concentrer sur l'organisation pour garder la tête hors de l'eau. Ne voit-il pas que je sors d'un séisme ? Qu'après avoir fabriqué le bébé, expulsé le bébé, je me sens comme presque noyée, rejetée par la mer, échouée sur la plage comme une vieille baleine, et en plus une baleine affamée ? Ne voit-il pas que ma peau est sèche et que j'oublie de mettre de la crème ? Que les talons de mes chaussures sont tout usés sur les côtés parce qu'enceinte je marchais un peu de travers, et que je n'ai toujours pas pris le temps d'en acheter des neuves ? Que je porte toujours le même pantalon, parce que c'est le seul qui me va, et que je n'arrête pas de le lessiver et le re-lessiver encore. Quand l'autre soir je me suis mise en colère parce que j'avais fait des taches dessus par fatigue, par maladresse, n'a-t-il pas compris que je n'avais pas de pantalon propre pour le lendemain ? Que j'avais le choix entre remettre un pantalon de grossesse pour aller travailler ou descendre dans la cave au milieu de la nuit pour le faire passer de la machine au sèche-linge ? Que je suis tellement fatiguée, jusque dans les os, que cette seule pensée me donne envie de pleurer? Que je me fache parce que j'ai toujours peur que le truc de trop me fasse craquer, fondre en larmes, entre mon boulot que je déteste, mon deuxième boulot que je n'ai pas le temps de faire bien, la maison, le ménage, mon horrible mère, essayer de manger équilibré, de perdre du poids, de rentrer le ventre, accorder un peu d'attention aux chats, prévoir les repas, prévoir les repas de la petite, penser à en surgeler, penser à la panade, comment on fait pour moucher le nez d'un bébé, quand a-t'elle pris son dernier bain ? La poubelle à langes ça pue quand même, la baignoire est sale, encore un pyjama trop petit, faut pas que je le laisse dans son armoire sinon on va lui remettre chaque fois. Il faudrait que je fasse une boite avec tous les vêtements trop petits, que je trie, pas juste faire des tas, quand il y a un tas le chat va toujours dormir dessus et après je dois tout relaver, je n'en peux plus. Ne voit-il pas que c'est comme ça dans ma tête, toute la journée?
Je ne l'aime plus, qu'il dit. Mais je n'ai même plus le temps de l'aimer. Mon bébé me mange le coeur, je l'adore tellement que ça me vide, tant que personne ne me remplit, je ne pourrai rien donner de plus. Pourquoi il ne me prend pas par la main pour me dire, "Allez ne va pas travailler, on va se promener, juste respirer l'air et se détendre un peu. Allez on va au resto à midi, puis on va te trouver des chaussures, ça fait longtemps que tu ne t'es rien acheté et ça t'aiderait à te sentir jolie. Allez va chez une copine, je vais ranger la maison. Allez viens dans mes bras, c'est moi qui vais m'occuper de toi, parce que j'ai compris que tu donnes déjà tout ce que tu as, et que tu le donnes en priorité pour qui en a le plus besoin : le bébé, puis un peu toi. Allez je vois tout ce que tu fais, j'ai compris que c'est dur d'être une maman, pas parce que le bébé est difficile mais parce que tu l'aimes trop, j'ai compris que même si tu fais tout pour avoir l'air normal, que tu me parles de lessive, tu es en fait toujours aussi chamboulée que la première fois que tu l'as tenue dans tes bras. Qu'à chaque fois que tu y penses tu vacilles. Que pour le moment il n'y a rien d'autre qu'elle qui compte pour toi. Je le devine", dirait-il, "quand je vois qu'au lieu d'aller dormir, tu lui tricotes encore un bonnet."
Mais il ne sait pas deviner et je ne sais pas lui expliquer tout ça, je ne sais que mordre comme une vieille bique. Je me sens nulle, pas aimante, pas aimable, pas aimée. Je voudrais savoir, est-ce que c'est comme ça pour tous les parents ?
***
Maintenant que vous êtes tout chamboulés à votre tour, pour me faire pardonner, je vais vous montrer les bonnets. Parce que c'est un blog de tricot ici quand même. Et que les modèles sont gratuits. Ils sont en anglais mais vraiment simples à comprendre, promis.
Le premier est ce modèle trouvé sur Ravelry, tricoté avec des restes de laines GGH Wollywasch, une pure laine toute simple et douce achetée chez Stephen & Penelope, avec laquelle j'ai tricoté ce merveilleux modèle Snowflake, dont je parlerai une autre fois. Vite fait bien fait, quand je l'ai eu fini il semblait lui manquer quelque chose, alors je lui ai ajouté un pompon. Un basique sympa.
Pour le deuxième, je me suis basé sur cet adorable Kaiya Mei, même si le faire en une seule couleur enlève complètement l'originalité du modèle. J'ai utilisé un reste de Bamboulène de Cheval Blanc, que j'avais utilisée pour tricoter le très classique Baby Kina que j'ai acheté ici en français (pour celles qui ne connaissent pas, c'est un basique à avoir). La Bamboulène, vous l'aurez deviné, est un fil moitié laine moitié bambou. Elle est à petit prix, se lave en machine et est très agréable à tricoter. Néanmoins je me méfie un peu de ce fil : Le bonnet est resté bien parce que peu porté, mais quand bébé mettra son Kina, on verra comment il se comporte à l'usure.
Pour le troisième j'avais envie d'un petit peu d'originalité alors j'ai choisi ce modèle "à troutrous" : Eyelet Baby Hat, un petit modèle bébé dans plein de tailles, parfait pour mon reste de Dovestone DK de Baa Ram Ewe. J'avais acheté cette laine ici en période de soldes (ça vaut mieux) pour mon premier KAL organisé par Lounatine, le châle Campside, qui en ce moment-même finit de sécher sur le bord de ma baignoire. Cette laine est assez nouvelle et quand je l'ai repérée elle n'était encore que très peu présente sur Ravelry, je n'ai donc pas capté que le coloris Bramley Baths que j'avais choisi était un gris un peu verdâtre. J'étais déçue en ouvrant mon paquet mais je m'y suis habituée et au final j'adore l'originalité de ce ton. J'ai beaucoup aimé la tricoter, elle est douce mais pas glissante, à peine pelucheuse, et j'espère qu'elle tiendra bien dans le temps.
Pour un bonnet de bébé ce n'est pas le ton le plus chouette mais ma puce a justement les yeux exactement de cette couleur ! Comme son papa (son papa fâché). Ha oui en vous parlant, j'avais presque oublié qu'il était fâché. Il va falloir que je fasse quelque chose pour ça. Je sens que j'ai retrouvé un peu d'énergie. Ca fait du bien, prendre le temps d'écrire un peu.
(de toute façon ça ne reste jamais bien longtemps sur la tête...)
A bientôt !
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